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l’Infidélité et l’Adultère

L’Infidélité, une mise en perspective Globale

Voilà un sujet inépuisable qui a rempli des bibliothèques de fiction romantique…

Car là où il y a l’Amour, se trouve aussi son Frère Ennemi, l’Adultère, parce que l’on est sur Terre, monde de Polarités où les Opposés Cohabitent !

Mais il faut bien comprendre que l’Adultère n’est jamais que la forme Erotique de l’Infidélité, sa version la + Sulfureuse.

On peut considérer que l’Infidélité, au sens large, et non dans son appellation Sexuelle restreinte, commence dès lors qu’on consacre davantage de Temps, d’Attention, d’Energie, d’Affection et/ou d’Argent à une autre relation qu’à son partenaire Sentimental, ou à une autre activité que sa vie de Couple, au point que cela met en difficulté et en péril notre vie Amoureuse.

Ainsi, on est potentiellement Infidèle si on donne la priorité absolue à sa vie Parentale, en faisant des choix constamment axés sur le bien-être des Enfants, tout en en négligeant celui du Couple, si on est + Câlin et Tendre avec son enfant qu’avec son conjoint, ou en laissant un enfant Orienter ou Diriger la vie Familiale au quotidien.

De la même manière, si on consacre son temps à sa Carrière, en revenant régulièrement tard le Soir, au-delà de 19H, en travaillant durant son temps Libre, en faisant des Formations continues ininterrompues, en collectionnant les Conférences et les Missions prolongées à l’Etranger, cela risque aussi de dégrader l’entente amoureuse.

A l’identique, si on consacre constamment de longues Conversations Téléphoniques ou des échanges continus par Messagerie à soutenir un proche en difficulté physique ou émotionnelle,

ou qu’on mobilise et monopolise des Week-ends pour des réunions Festives avec la famille d’Origine, cela amène le couple à se perdre de vue.

Il en va de même des Loisirs : si l’on est dévoré par un engagement Associatif, une passion Sportive, ou qu’on n’a de cesse de Fréquenter des Amis en étant + Complice avec eux qu’avec son propre partenaire, cela crée un fossé avec celui-ci.

La TV et les Ecrans, de manière générale, sont des Ennemis particulièrement redoutables et insidieux, car Accessibles et Disponibles 24H/24, que ce soit à travers les Séries, les Jeux, les Réseaux sociaux :

+ on s’y Connecte, + on se Déconnecte du Couple, car même si on est là Physiquement, on est absent Psychiquement, Spectateur de sa vie Privée, et non + Acteur de son couple…

La Dépendance à la Pornographie est spécifiquement Toxique pour l’entente du Couple, car elle Zombifie en effaçant la Sensualité et en écrasant l’Erotisme, en Enfermant son usager dans un espace Mental Virtuel qui n’a rien à voir avec le caractère Improvisé et Interactif, mais aussi la Subtilité Sensorielle de la Relation Intime :

on y est en Boucle Narcissique sur soi, réduit à un statut de Sujet Passivement Gavé, en proie à une pratique Sexuelle Régressive, parce qu’elle est Automatisée, presque Robotique, et constamment Auto-centrée.

La Consommation Obsessionnelle de Porno/ Vidéos X Détruit aussi l’Imagination et la capacité à construire ses propres Fantaisies et Fantasmes, ainsi que, par la suite, l’aptitude à les Partager peu à peu avec son partenaire, dans une délicieuse Exploration Mutuelle et Expérience Commune.

Bizarrement, la présence excessive d’un Animal Domestique qui est l’objet d’une Fusion Emotionnelle et Tactile de la part de son maître peut également contribuer au déséquilibre du couple, en créant une sorte de Ménage à 3 qui va susciter la Réticence, la Frustration et la Jalousie à juste titre du partenaire Humain qui se voit en quelque sorte Négligé, Ignoré, Evincé, ou même Exclu.

Le Couple se trouve Envahi dans sa Bulle Spatio-temporelle par le partenaire à 4 pattes, peut-être Silencieux, mais ressenti comme Pressant et Oppressant, du fait qu’il requiert des Soins multiples (obligation de présence, promiscuité physique, hygiène corporelle, promenade, traitement médical continu, etc).

En vérité, beaucoup d’Adultères sont par conséquent d’abord le fruit d’une Infidélité, au sens d’Absence au Couple, élargie, parce que l’Intimité se construit à 2, et non à 3, et encore moins à plusieurs, quel que soit le type de lien entretenu…

Qu’est-ce que l’Adultère ?

L’Adultère est la forme la + visible et évidente d’Infidélité dans la mesure où il met en Concurrence directe 2 personnes entretenant le même type de lien Intime, Sexuel et/ou Sentimental, avec le Cocufieur.

L’Adultère est, certes, souvent la conséquence d’une grande Frustration ou Lassitude Sexuelle du partenaire Infidèle au sein du Couple, mais il est, généralement, combiné aux autres formes de Désertion Affective précédemment évoquées, qu’elles viennent du Cocufié, du Cocufieur ou des 2 membres du couple existant :

les 2 partenaires peuvent être Démissionnaires du couple, mais l’un le sera Passivement, sans Tromper pour autant son conjoint, tandis que l’autre le sera activement, en développant une vie sexuelle Parallèle. 

Cela va faire grincer des dents certaines personnes Possessives, Exclusives et Jalouses, mais il est crucial de souligner que s’il n’y a + du tout de vie Sexuelle au sein du Couple Officiel, ou à titre exceptionnel, on ne peut pas qualifier d’Adultère les « Excursions » Sexuelles à l’extérieur du couple, puisqu’il s’agit en quelque sorte d’une Externalisation, Délégation de l’Intimité Sexuelle :

pour qu’il y ait Adultère, encore faut-il entretenir une vie Sexuelle avec 2 Partenaires différents, car ce qui définit et Différencie le Couple d’une relation amicale, familiale ou parentale, c’est la Conjugaison de l’Intimité Affective et Sexuelle !

La seule présence d’Affection ne suffit pas à caractériser la relation Sentimentale qui doit inclure la dimension Sexuelle – sinon, cela s’appelle de l’Amitié, qu’elle soit associée ou pas à une vie Commune et à la construction d’une vie Familiale.

Pour considérer qu’il y a Adultère, il faut donc, au préalable, l’existence d’une Intimité Sexuelle Concrètement vécue à la fois avec un partenaire Sexuel Officiel et avec un partenaire Sexuel Officieux.

les Complications de l’Adultère

L’Adultère peut être Sporadique, se borner à des conquêtes Ephémères, à des aventures Sexuelles sans lendemain, ou se transformer en un Partenariat Sexuel Suivi et Durable, qui accorde parfois l’Exclusivité Sexuelle à la Maîtresse ou à l’Amant clandestin.

Il peut également muer en une vraie Vie Sentimentale Parallèle, enrichie par un Partage d’expériences autres que Sexuelles, qui s’inscrit dans la Durée, voire muter en une Parentalité Bigame, assumée ou pas (avec la reconnaissance officielle de l’Enfant Naturel).

L’Adultère, dans ses modalités, peut s’accomplir via des prestations Tarifées (clientèle de prostitué-es), le Libertinage (fréquentation de saunas sexuels, de clubs échangistes) ou des relations individuelles d’ordre Hétérosexuel ou Homosexuel…

Il est considéré d’autant + Dangereux et Toxique pour la Pérennité et l’Harmonie du couple officiel qu’il se pratique avec une personne de l’Entourage proche, voire Connue du partenaire cocufié, que ce soit dans un contexte Professionnel (collègue, client, prestataire) ou dans le cadre Personnel (voisin, connaissance, ami, membre de la famille).

A ce titre, le Viol sur autrui, l’Inceste ou la Pédophilie de la part d’un Conjoint constituent des variantes Pathologiques de l’Adultère – Glauques, Sordides, Malsaines, mais, hélas,+ répandues qu’on ne le suppose…

Ces Abus, Prédations et Crimes Sexuels sont malheureusement souvent davantage passés sous Silence que l’Adultère « normal », c’est-à-dire avec Consentement Mutuel, aussi bien par la Victime que par le Concubin Cocufié (s’il le sait) ou d’éventuels Témoins extérieurs, malgré le caractère intrinsèquement Honteux, Vicieux, Destructeur et Condamnable de ces Déviances Sexuelles, que ce soit sur le plan Intime, Familial ou Social.

la Double Peine : Pas d’Adultère sans Mensonge

Un Socle Commun à toutes ces expressions de l’Adultère, qui vient Renforcer le Préjudice Sentimental (sauf dans le cas du Libertinage Mutuel vécu comme une Diversification Sexuelle au sein du couple) est le Mensonge, car, très généralement, le membre Volage cherche à Dissimuler son comportement et ses actions pour ne pas risquer d’être Entravé, Réprimé, Châtié ou Quitté par son Conjoint…

C’est une chose d’Oser l’Adultère, c’en est une toute autre de l’Assumer, c’est-à-dire d’en Endosser les conséquences sur le Couple Officiel !

Cela entraîne beaucoup de Manipulation Verbale et Mentale dans la vie courante du Couple « Autorisé », entre le Mensonge Passif  (absence de Révélation), les Mensonges Actifs (Alibis, Déni), voire la Culpabilisation Emotionnelle de la part du Cocufieur qui se Plaint d’être injustement Soupçonné par son concubin éventuellement méfiant à juste titre…

La personne adultérine Prétend souvent, avec Mauvaise Foi, Cacher la Vérité pour « ne pas faire Souffrir son Partenaire » : cela est Hypocrite, car, si l’on souhaite Sincèrement Eviter la Souffrance de son conjoint, on ne le Trompe pas, ou, tout au moins, on Interrompt très rapidement le processus Adultérin…

Le problème est que la personne Adultérine veut se faire passer pour ce qu’elle n’est +, Fidèle, parce qu’elle ne veut pas Nuire à son Intérêt Personnel, en ne remettant en cause ni son Mode de vie, ni son Choix de vie.

Le Mensonge persistant et le Silence ainsi gardé n’ont évidement pas pour objectif de Protéger le Bien Commun du Couple « reconnu », bien que le Conjoint Volage cherche à s’en convaincre…

Dans le cas de l’Adultère Prolongé, la Dissimulation de l’Adultère est destinée à maintenir à la fois l’existence de la relation Adultérine et son Impunité.

Cette Duplicité Psychique est d’ailleurs très souvent ce qui Blesse le + le Partenaire Officiel, au-delà du caractère Sexuel de la Tromperie, même si la nature éminemment Sexuelle de celle-ci peut par ailleurs devenir une Hantise Obsessionnelle pour le partenaire cocufié.

l’Adultère et ses multiples Causes

 –  On imagine souvent que l’Adultère est le fruit d’une Frustration Sexuelle au sein du Couple – cela peut être le cas, mais pas seulement, ou pas nécessairement.

–  Le Ferment de l’Adultère est presque constamment une mauvaise Communication Verbale entre les Conjoints, soit Conflictuelle (Critique, Disputes, rapport de Force permanent), soit Insuffisante (Approximation cause de Malentendus et d’Incompréhension, manque d’Attention et de Curiosité, Evitement) soit Inexistante (Mutisme, Bouderie).

Or, il ne peut y avoir d’Intimité, de Complicité et de Confiance sans Communication Verbale Claire, Cohérente et Constructive.

Si celle-ci fait défaut, le Couple se perd littéralement de Vue, les Conjoints se mettent peu à peu à Cohabiter dans l’espace commun, tels des Locataires, Ignorant ce qui se passe réellement dans l’Espace Psychique l’un de de l’autre, voire dans leur vie Personnelle et Professionnelle respectives.

Si nous ne Partageons + de Conversations Personnelles, Authentiques et Profondes, si nous ne Partageons + notre fort Intérieur, nos Pensées et nos Emotions, en réalité, nous Cessons de Partager notre Vie avec nos Proches et devenons des simples Figurants ou des parfaits Etrangers, quelles que soient les apparences Concrètes (avoir des occupations et activités communes) et Matérielles (Habiter sous le même toit, Mutualiser nos Dépenses) par ailleurs.

–  La Perte de Communication Corporelle (tendresse, gestes d’affection, contact physique) au quotidien engendre également une Distanciation dans le Lien Amoureux qui facilite le Désir et la Création de nouveaux Liens Privilégies, voire Intimes, à l’extérieur du couple.

A ce titre, « la Nature a Horreur du Vide » est un dicton populaire d’une grande Sagesse…

 –  De fait, l’Adultère commence souvent par un manque de Complicité Affective au sein du Couple ; les Confidences qu’on ne fait + à son partenaire se transfèrent sur une autre personne qu’on Côtoie dans la vie extérieure ou Virtuelle.

En cela, les Réseaux Sociaux accessibles 24H/24 sont Redoutables, de par leur caractère à la fois Invisible et Invasif :

les Conversations d’abord Virtuelles et Innocentes qu’on entretient avec une simple Connaissance ou un parfait Inconnu se multiplient, engendrant une Fausse Intimité et une Dépendance Psycho-émotionnelle qui viennent Gangréner le Tissu et la Réalité quotidienne du couple, à l’image d’un virus informatique.

Les Ecrans dressent Littéralement un écran, une Barrière dressée entre les partenaires et Ouvrent des fenêtres, puis des Portes sur un Inconnu Fascinant, Fantasmé, souvent Trompeur, car le Virtuel permet de tout Imaginer, sans nécessiter un Engagement Concret sur le moment.

Toute expression personnelle devient Facile dans le monde Numérique, parce qu’elle semble sans Conséquence, même si l’impact est Réel, parce qu’on développe une Bulle Psychique qui nous Isole de notre conjoint Quotidien…

–  Parfois, il n’y a même pas Déperdition du Sentiment Amoureux ; c’est une rencontre soudaine qui le fait naître, et on découvre par comparaison, avec Effarement, qu’on a choisi son Conjoint Initial pas tant par Amour que par Peur de la Solitude (Dépendance Affective), par Conformisme Social, sous la Pression Familiale, par Injonction Religieuse, par Attirance Physique, par besoin de Sécurité Matérielle, par Entente Intellectuelle, par Admiration Professionnelle, par envie d’avoir des Enfants, parce qu’on avait des Passions communes (Culture, Voyage, Sport), ou encore parce qu’on a Aimé se sentir Aimé (Douceur, Tendresse, Valorisation), sans aimer pour autant l’autre en retour, …

Tous ces aspects sont des ingrédients parfaitement valables et pertinents dans la Construction d’un couple, mais ne sont pas à Confondre avec le sentiment Amoureux en tant que tel :

on peut d’ailleurs Apprécier l’autre et même éprouver une grande Affection pour lui, voire entretenir une relation tout-à-fait Agréable avec lui, agrémentée d’une situation personnelle Confortable, sans en être Epris !

Cette lacune primordiale en matière de sentiment Amoureux Facilitera le passage à l’acte Adultérin, parce qu’il n’y a, en fait, pas de Déchirement Sentimental, mais une Réorientation, voire une Découverte du sentiment Amoureux.

–  Si celui-ci a été à l’origine du couple, il peut néanmoins être Perdu ou Amoindri par la Disparition d’un ou de plusieurs des éléments constitutifs ci-dessus (départ des enfants, licenciement, prise de poids, etc) ou par la survenue d’aspects Invalidants (Addiction, Dépression, Agression, Agressivité): en quelque sorte, le « Contrat » Psychique initial n’est + Respecté, le socle de l’union s’Effrite…

–  Le besoin d’Appartenance est également un facteur de Motivation très puissant dans la décision de se mettre en couple, lorsqu’on on se sent « Adopté » par sa Belle famille, en y étant davantage Reconnu et Apprécié que par sa Famille d’Origine : on cesse en quelque sorte d’être Orphelin de Coeur.

–   L’initiation du Couple peut aussi avoir été Catalysée par un évènement Grave ou Traumatisant qui a induit une situation momentanée de Fragilisation Emotionnelle et de Faiblesse Psychique, une Dépression Conjoncturelle chez l’un des partenaires, ce qui fait qu’il s’accroche à l’autre comme à une bouée de Sauvetage.

Il s’agit alors d’une Dynamique de Couple basée sur la Dynamique Sauveur/Victime qui risque fort de s’Essouffler, une fois que le Partenaire Souffrant puis Convalescent est Guéri !

Car une fois qu’on n’a + besoin du « Remède » Affectif, on arrête de le « Consommer » ou d’en Dépendre pour son Equilibre : on prend alors ses distances par rapport au couple, ou +tôt au Binôme Donneur/Receveur, ce qui favorise la relation extra-conjugale…

–  De même, si l’un des Partenaires est systématiquement celui qui Donne (Principe de Devoir), et l’autre celui qui Prend (Principe de Plaisir), avec une Dynamique Malsaine de type Parent/Enfant, cela encourage également la Fuite et la Crise Adultérine :

celle-ci est soit le résultat du ras-le-bol du Donneur qui décide de se donner à lui-même le Plaisir qu’il ne reçoit pas de son conjoint…

soit la conséquence du Laxisme Egocentrique du Receveur qui ne se met + de Frein ni de Limite, parce que son partenaire se laisse Abuser sans Protester et surtout, sans Sanctionner ses Manquements et ses Débordements, bref, son Irresponsabilité Chronique.

En effet, pour qu’un couple Persiste en étant Equilibré et Harmonieux, il convient de développer un Partage Equitable, une Complémentarité Positive et un Soutien Mutuel.

–  Il existe aussi la configuration où l’un des partenaires est tellement dans le Contrôle et la Chosification, voire la Manipulation et la Castration de son conjoint, en le tenant à l’écart, voire en l’Excluant de tout Processus Décisionnel (Information, Concertation, Exécution communes) que celui-ci, au lieu d’Affronter la Relation Toxique et Prédatrice, de type Dominant/Dominé, Fuit le Conflit nécessaire pour reprendre sa place Légitime au sein du couple, en se lançant dans une relation Adultérine qui lui restitue Indirectement son Identité et sa valeur Intrinsèque…

–  Quand une personne est de type Pervers Narcissique et prend un malin plaisir au Mensonge, à la Manipulation et à la Trahison, en retirant une Jouissance Sadique de la Souffrance ou, en tout cas, du Déni de son partenaire, l’Adultère Récurrent peut en être un symptôme… parmi beaucoup d’autres.

–  Bien sûr, le motif Sexuel peut être une cause non négligeable de l’Adultère, soit parce que cet aspect a toujours été Défaillant au sein du couple, dès le début de la relation, soit parce qu’il s’est Dégradé avec le temps, la Routine, les Rancoeurs, la Résignation.

Très généralement, le Cocufieur ne recherche pas tant des relations Sexuelles particulièrement Excentriques, Innovantes ou Atypiques, qu’une Spontanéité, une Fluidité et une Complicité Sexuelle et Erotique, dépourvue de la Crainte d’être Rejeté ou Nié dans son Désir, Négligé ou Culpabilisé dans son Plaisir.

Il ne s’agit pas seulement de Facilité d' »accès », mais aussi et surtout de Simplicité, de Fraîcheur et d’Intensité dans l’Intimité Sexuelle.

–  Lorsqu’un des partenaires a vécu des Abus Sexuels durant son Enfance ou son Adolescence, et ce, d’autant + s’ils ont été le fait d’un Proche ayant normalement un rôle de Protection Affective, l’effet de Stress post-Traumatique potentiellement encouru est soit une Inhibition Sexuelle Partielle ou un Blocage Sexuel total, soit une Incapacité à Associer l’Affection et la Pulsion Sexuelle.

Dans ce dernier cas, le Risque d’Adultère est Majeur quand la relation de Couple s’inscrit dans la durée, et + encore quand la vie Commune se profile :

+ Il y a d’Intimité au coeur du couple, + la Fuite de l’Intimité Sexuelle est Forte, parce que la première qui fut expérimentée (mais pas toujours Remémorée comme telle, car l’Amnésie Traumatique est répandue) fut d’ordre Abusif et sert de Modèle Sexuel Diffus – comme quoi l’Interaction Sexuelle est Subie, Nocive pour soi comme pour la Qualité de la relation Affective entretenue.

La Sexualité associée à l’Affectivité est perçue comme un Agent d’Agression et de Séparation, et non d’Amour et d’Union, dans le Vécu Traumatique Subconscient…

Ce qui paraît Normal au conjoint Non Blessé, et Souhaitable pour le couple, constitue ainsi une Barrière de Peur, d’Epouvante, de Défiance et de Honte Infranchissable pour le conjoint qui reste Embourbé dans son Passé traumatique.

Par conséquent, la Sexualité ne sera Assumée de manière Vivante, Légère, Ludique, Sensuelle et Engagée, sans lourdeur ni gravité, qu’à l’extérieur du couple reconnu, parce qu’elle ne s’appuie + sur les Ressorts Affectifs Perturbés, Disloqués ou Tordus par le Trauma Sexuel.

En conclusion, pour Remédier à la Myriade des Troubles et Travers Comportementaux comme à la Multitude des Incompréhensions Personnelles et Interpersonnelles qui Catalysent l’Infidélité au sens large ou l’Adultère au sens restrictif, il est précieux de se faire Accompagner, Epauler et Guider, que ce soit dans le cadre d’une Psychothérapie Individuelle ou d’une Thérapie de Couple, par un Psychologue, Psychothérapeute, Psychanalyste ou Psychopraticien adéquat…

Je suis à votre entière disposition pour ce faire, à Ferney-Voltaire (pays de Gex) ou dans le Grand Genevois !